Demissões na Zona Franca

Demissões na Zona Franca:

Zona Franca: demissões em massa

O avanço das importações chinesas segue provocando demissões na Zona Franca de Manaus.
Dados de abril revelam que a campeã de demissões, até agora, é a LG com 671 demitidos, seguido da Semp Toshiba (465), Eletrolux (372) e Whirpool (224).

Trabalhador Brasileiro - Vítima da Demagogia do Partido dos Trabalhadores

Trabalhador Brasileiro - Vítima da Demagogia do Partido dos Trabalhadores:

Neste dia 1 de maio, dia do trabalhador, gostaria de parar um pouco e de refletir sobre a situação do nosso trabalhador, do verdadeiro trabalhador brasileiro que se sacrifica diariamente para dar um pouco mais de conforto para sua família e contribui para o crescimento do Brasil.

Não resta a menor dúvida que de 1994 para cá a situação econômica e social do trabalhador brasileiro tem melhorado consideravelmente. 

O fim do processo inflacionário trouxe ganhos econômicos e sociais quase que imediatos para o trabalhador. Seu salário não era mais corroído pela inflação que chegou a 83% em um único mês. Daí para frente começou a ter aumentos reais. Havia mais comida na mesa e uma esperança de vida melhor.

Em 2002 o trabalhador elegeu um presidente que julgava ser seu representante.

Ledo engano. Luiz Inácio Lula da Silva, eleito com o voto do trabalhador e se fazendo passar por um deles, deixou cair a máscara.

Instalou no Brasil o maior esquema de corrupção e desvio do dinheiro público jamais visto em nossa história, o mensalão.

Apesar da melhora salarial do trabalhador, a qualidade do ensino público piorou a olhos vistos. O trabalhador que desejar que seus filhos tenham uma educação de melhor qualidade terá que gastar os ganhos com o Plano Real e mais alguma coisa com a escola particular.

O sistema público de saúde é uma calamidade. Novamente, o trabalhador que quiser dar uma assistência razoável a saúde de sua família terá de pagar um plano de saúde particular, e lá se vai mais uma parcela dos ganhos com o Plano Real.

O governo alimentou a ideia de que o trabalhador agora poderia ter um carro, financiado, mas um carro seu.   Mas os juros são os maiores do mundo e em breve o trabalhador descobre que não tem como sustentar um carro e lá se vai mais uma parcela de seu salário para pagar os juros. Em breve o trabalhador vê que seu salário já não é suficiente para cobrir suas dívidas. Quanto mais paga mais deve.

O transporte público é um caso de polícia. São horas despendidas dentro de ônibus e trens apinhados.

 Os impostos aumentam a cada dia. O trabalhador já paga só em impostos 40% do que ganha, sem que haja nenhuma contrapartida por parte de nossos governantes.

O discurso do PT é demagogia pura. Promessas vazias e sem resultados práticos para o trabalhador, que todos os dias é confrontando com notícias de corrupção e mal feitos de nossos governantes e "representantes".

Com a luta do dia a dia para trazer o pão de cada dia para casa resta pouco tempo e ânimo para lutar contra este estado de coisas.

E assim se passam os dias. O trabalhador explorado pelo Partido dos Trabalhadores. Os líderes do PT continuam como nababos desfrutando do bom e do melhor as custas do trabalhador brasileiro.

Nossas homenagens a este povo que trabalha incessantemente para que os nossos governantes possam viver como marajás.

Como fazer um risoto para dois e ficar aquecido nesse frio

Como fazer um risoto para dois e ficar aquecido nesse frio:
Maio bate à porta. Está esfriando em todo o Brasil. E frio você sabe como é: época perfeita para trazer aquela gata para assistir a um filminho debaixo da coberta. Melhor ainda se você cozinhar. Melhor ainda se você cozinhar algo que caia bem com um vinho. Um belo risoto é perfeito nessas horas, e não é difícil de fazer.

Há quem pense que risoto é apenas arroz comum, empapado, misturado com alguma coisa. Não é. O risoto de verdade é feito com arroz arbóreo, cujo grão é um pouco maior, para absorver bem mais do líquido em que é cozido, e libera mais amido, ficando mais cremoso. Ele é só um pouco mais caro, e não é difícil de encontrar.
A melhor coisa sobre o risoto, para mim, é que ele é uma receita coringa para misturar com quase qualquer coisa que sobre na sua cozinha. O que eu ensino aqui é de alho-poró e brócolis, que eu acho que fica delicioso, mas dá para fazer com camarão, carne, linguiça, bacon, tomate, legumes, e por aí vai.
Prepará-lo é fácil, apesar de um pouco trabalhoso, por isso a dica é chamar uma ajudante e aproveitar o processo para bater aquele papo enquanto vocês esvaziam as taças.

Ingredientes

• ½ kg de arroz arbóreo. Atenção: não lave o arroz de jeito nenhum.
• 2 alhos-poró (pode ser substituído por cebola, mas não fica tão legal).
•  4 ou 5 dentes de alho comum picado.
•  1 brócolis americano (veja na imagem: é mais ou menos uma peça).
•  Azeite.
•  Manteiga (uma colher grande). Se não tiver manteiga, pode ser margarina, embora muita gente deteste.
•  Queijo parmesão. Nada de usar aqueles de saquinho, tome vergonha e compre um bom, para ralar na hora. (Dica: com um bom parmesão, dá para cortar em quadradinhos para ir comendo de aperitivo junto com o vinho enquanto prepara a receita.)
•  Pimenta do reino. Nada de usar aquela do potinho vermelho. Moa na hora.
•  Vinho branco. Você usará uma taça ou copo para a receita, mas recomendo comprar um bom para beber com a dama.
•  1 caldo de legumes (ou carne, frango etc) dissolvido em 1L de água (mantenha bem quente no fogão).
•  Cebolinha, salsa ou manjericão para enfeitar.

Equipamento mínimo

• Concha
• Espátula ou colher de pau
• Faca
• Uma panela ou frigideira funda para fazer o risoto
• Uma panela menor para ferver a água e fazer o caldo
• Uma travessa para servir

Mãos à obra

Entre cada etapa vá mexendo com uma espátula ou colher de pau e, se achar necessário, adicione mais azeite.
(As imagens sempre se referem ao passo acima delas.)
1. Jogue um pouco de azeite numa panela ou frigideira funda com o fogo médio.
2. Refogue o alho picado.

3. Jogue o alho-poró e dê uma refogada.

4. Jogue o “recheio” (brócolis, no nosso caso, mas você pode inventar com outra coisa).

Observação: Eu joguei os brócolis crus, picados bem pequenos. No fim do risoto, estarão bem cozidos. Isso vale para camarão, linguiça ou o que você quiser colocar.

5. Jogue o arroz.

6. Refogue bem o arroz. Depois dele pegar um brilho do azeite e ficar selado (para não empapar demais), coloque o vinho. Já me disseram que é para soltar o amido, assim como também já me disseram que é só para dar sabor e aroma. Seja qual for o motivo, o importante é que fica bom.

Quando o vinho secar

1. Coloque uma concha de caldo no arroz.

2. Espere secar e coloque outra concha. Para saber se secou, é só puxar o fundo com uma espátula. Se tiver água borbulhando em vez do creme, espere mais um pouco.
3. Vá provando o arroz. Você precisará de alguma sensibilidade. O arroz arbóreo é mais duro, al dente, mas sem ser “esfarelento” no meio. Essa é a hora que você pode pedir uma pequena ajuda para a moça. Faz parte.

4. Se precisar de mais sal ou pimenta, coloque mesmo. Sem pudor.

5. Quando achar que está bom, desligue o fogo e misture a manteiga (esquerda) e o queijo (direita). Não sou fã de queijo, mas quem gosta pode botar até uns 200, 250g.

6. Sirva numa travessa bacana e enfeite com cebolinha, alho torrado, salsa ou qualquer outra coisa assim.

Agora o romance é com você.
E isso inclui assumir a louça.
Boa sorte!

LEIA TAMBÉM...

1. Receitas de Natal para machos prendados (ou nem tanto)
2. Um jantar para abrir as pernas
3. Charque: o sal da carne

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Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

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Marcar consulta médica via internet começa a virar realidade no Brasil

Marcar consulta médica via internet começa a virar realidade no Brasil:

Parece que certas tarefas se recusam a migrar para a internet no Brasil. Marcar consulta com o médico é uma delas: com exceção de poucos convênios, na web o máximo que você consegue é achar o telefone do consultório. Felizmente, diversos sites no Brasil prometem mudar isso.
Dr. Busca, Yep Doc e go2Doc têm basicamente o mesmo objetivo e funcionamento. Você escolhe o tipo de médico que está procurando, a localização desejada e seu plano de saúde. O site então lista os médicos e horários disponíveis, e você marca a consulta na hora. O serviço se modela no americano ZocDoc, e é gratuito para os pacientes – os médicos, por sua vez, pagam mensalidade para colocar seus horários no site.
Dependendo do serviço, você até recebe aviso por e-mail e SMS, além de lembrete quando sua consulta estiver chegando. Mas por enquanto, os três sites têm cobertura limitada: em meus testes, eles parecem funcionar apenas em São Paulo, e oferecem poucos médicos – mas a tendência é crescer.
O Dr. Busca, por exemplo, está recebendo investimentos pela terceira vez, e participou do Programa Start-Up Chile, no qual o governo chileno injeta capital em novas empresas de tecnologia. (O projeto foi selecionado por experts do Vale do Silício.) Assim, a empresa planeja se expandir para outros estados – ainda este ano – e também para outros países da América Latina.
O Dr. Busca foi criado ano passado por Raphael Barros e Bartolomeu Cavalcanti, de Recife. Cavalcanti diz à Exame que “a princípio, era para ser um site de reservas de mesa em restaurantes”. Mas isso mudou quando Raphael adoeceu: ele ficou com dor de garganta e não queria ligar para diversos consultórios para não piorar – aí veio a ideia de criar o site.
O dinheiro do site vem da mensalidade de R$200, paga por cada médico que coloca sua agenda no site. O Dr. Busca oferece mais de 150.000 horários, e pode fechar o ano de 2012 com um faturamento de R$3 milhões. [Exame e Veja]

O PT E A POLITICA DO IMPROVISO. DURANTE 8 ANOS O LULA INCENTIVOU O GASTA e GASTA, O COMPRA e COMPRA, SEM SE IMPORTAR COM O ABUSO DOS BANCOS,SEUS MAIORES PARCEIROS NA CAIXINHA DE CAMPANHA.

O PT E A POLITICA DO IMPROVISO. DURANTE 8 ANOS O LULA INCENTIVOU O GASTA e GASTA, O COMPRA e COMPRA, SEM SE IMPORTAR COM O ABUSO DOS BANCOS,SEUS MAIORES PARCEIROS NA CAIXINHA DE CAMPANHA.:

Agora vem a presidANTA  criticar os bancos pelas taxas de juros.

O que a  Dilma  fez  não passou  de  um "peido  n'água  pra fazer  bolinhas"  só  isso.

Por que em vez de criticar os  juros  praticados  pelos  bancos, ela NÃO  ANUNCIOU  O  AUMENTO  DO  SALÁRIO  MINIMO  PARA  R$ 1.000.00?

POR QUE ELA NÃO AROVEITOU  PARA  ANUNCIAR  A REDUÇÃO  DOS  IMPOSTOS???

Por que então não baixa um  decreto e estipula juros  baixos a 12%  a.a.. como  reza a constituição???

Por que  não  anunciou o  fim do fator  previdenciario?

O que eu acho é  que a  senhora  mandou um  recado  para  os banqueiros  e  logo,  logo  ficaremos  sabendo  de  suas  boas  intenções.

Bom  lembrar  aos  desmemoriados que  os bancos  foram os  maiores financiadores de campanhas do  PT e do  PSDB.

Dilma,  por que  não te  calas?

* * *

Pesquisa idiota do dia: Pensamento lógico leva ao ateísmo (ou algo assim)

Pesquisa idiota do dia: Pensamento lógico leva ao ateísmo (ou algo assim):

Não que eu ache que a religião seja a coisa mais maravilhosa que aconteceu na humanidade. De minha parte, é um pensamento até natural, da mesma forma como assassinatos, escravidão, guerras e outras coisas lindas que vemos acontecer no mundo natural, não sendo exclusividade dos seres humanos (logo, não se sintam especiais por causa disso). Entretanto, vejo algo estranho pesquisas tentando relacionar pessoas que usam mais certas partes do cérebro e comportamentos não-religiosos, como foi o caso de uma pesquisa realizada por cientistas canadenses.

O dr. Ara Norenzayan é professor de Psicologia da Universidade de British Columbia, em Vancouver, no Canadá. Juntamente com o doutorando Will Gervais, também da UBC, Norenzavan demonstrou  interesse nas bases cognitivas da crença religiosa e nos processos cognitivos que poderiam promover a descrença religiosa.

Eu tenho um carinho muito especial por psicólogos, mas que chegam em segundo com relação a pedagogos. O problema dessas duas… classes é quando pretendem entrar em um campo que não entendem muito e já já explicarei o porquê.

Os dois pesquisadores resolveram estipular testes a fim de medir uma relação (a meu ver, inexistente) entre pensamento analítico e a crença religiosa. Então, os dois testaram a hipótese de que o processamento analítico promove descrença religiosa. Ateus de fim-de-semana deverão replicar isso até o século que vem, mas estes também serão a prova que o teste falhou, o que também demonstrarei daqui a instantes. Aguardem (sim, eu sei que terá muita gente me xingando antes do final do artigo. Estou acostumado).

O ponto defendido pelos dois… cahan… psicólogos é que as diferenças fundamentais entre indivíduos propensos à fé religiosa e aos que não são religiosos está no pensamento de forma analítica. Em outras palavras, se você pensa de forma lógica, logicamente você jamais teria um pensamento ilógico como a crença e um ser sobre ou supranatural (deuses, entidades mágicas e coisas correlatas). Um dos testes foi propor 3 perguntas. Transcritas abaixo (versão brasileira, Herbert André, digo, Cet.net Ritchers, digo: eu):

• 
  
  Um morcego e uma bola custam US$ 1,10 no total. O morcego custa um dólar a mais que a bola. Quanto custa a bola?
• 
  
  Se 5 máquinas demoram 5 minutos para fazer 5 objetos, quantos minutos 100 máquinas demorarão para fazer 100 desses mesmos objetos?
• 
  
  Em um lago, há um conjunto de lírios. Todos os dias, o conjunto dobra de tamanho. Se leva 48 dias para que este conjunto de lírios cubra todo o lago, quanto tempo levaria para que somente a  metade do lago fosse coberto?

Resposta no final.

De acordo com a pesquisa, o pensamento não-analítico indicaria tendências religiosas e pessoas que fizeram o teste e acertaram se declararam menos religiosas DEPOIS do teste. Sério que você escreveu isso, Reinaldo? Sério que você escreveu "os voluntários que fizeram as tarefas "analíticas" tiveram menos propensão a se declarar religiosos depois" ? Ou eu desaprendi a interpretar textos, ou a matéria do Reinaldo José Lopes infere que depois de fazer um teste analítico, a pessoa muda de comportamento de religioso para não-religioso. Eu não consigo acreditar que alguém (mesmo um jornalista) tenha realmente tido a ideia de escrever algo tão idiota. Isso soa algo como "vamos fazer as pessoas menos religiosas. PROVA DE MATEMÁTICA PRA TODO MUNDO!

Sério, isso está deixando de ser idiota para se tornar má Ciência. Aliás, corrigindo, não é má Ciência. Isso não é Ciência em absoluto, é pseudociência (se bem que eu sempre achei isso de psicologia, mesmo).

De acordo com a matéria do Reinaldo, vejo algo que me deu vontade de rir e rir MUITO, onde é dito (sic) "sabe-se que o ‘priming’ [uso de um estímulo prévio para que o participante reaja de certa maneira] funciona em contextos educacionais. Se alunos de uma escola da periferia leem, antes de uma prova de ciências, sobre garotos pobres que se tornaram grandes cientistas, tiram notas melhores."

FALSO!

Se isso fosse verdade, os alunos não teriam as baixas notas que têm, com este monte de livros paradidáticos. Isso chega a ser absolutamente louco, risível e totalmente estúpido. SE (e apenas SE) isso fosse verdade, ao invés de estimular alunos a estudar estequiometria, eu leria a biografia de Lavoisier. Vamos ensinar sobre eletromagnetismo? Era uma vez um menino pobre que só foi aprender a ler quando começou a trabalhar como encadernador de livros. Então, este menino resolveu assistir a umas palestras de Humphry Davy e pediu para ser seu assistente.  Alguém está de sacanagem com todos os professores, só pode! Eu DESAFIO qualquer um a fazer isso antes de qualquer prova de Ciências: ler a biografia de qualquer criança gênio e ter média superior a 8 (contando de zero a dez, claro).

Aliás, vamos falar de crianças geniais? Gauss, por exemplo. Gauss teve a brilhante ideia alternativa de como somar todos os números de 1 a 100, sem somar todos os números de 1 a 100.

Observação: Gauss não era ateu.

Que tal Pascal? Sim, o genial Blaise Pascal, idealizador do Triângulo de Pascal e estudou a fundo os efeitos da pressão atmosférica. Pascal não era religioso? Não só era como defendeu arduamente o catolicismo, combateu o Jansenismo e criou uma das maiores falácias religiosas de todos os tempos: a Aposta de Pascal.

Kepler, um gênio da matemática: religioso. Galileu? Religioso. Newton? Leibnitz? Alguns sábios gregos? Diofante? Báskara? Malba Tahan? Sério, gente, se as pessoas usam o pensamento imediatista ao invés de raciocinar numa prova de matemática, isso só prova que não estudaram direito. Vamos ao resultado das questões acima?

X é o preço unitário do morcego.
Y é o preço unitário da bola.

Se eu compro um de cada ao preço total de um dólar e 10 cents, eu tenho:

X + Y = 1,10

Eu tenho duas variáveis, sendo que uma é deduzível da outra quando eu digo "o preço dos morcegos é um dólar A MAIS que o preço da bola". Logo, tenho que X = 1 + Y. Então, eu tenho:

(Y + 1) + Y = 1,10

2 Y + 1 = 1,10

2Y = 1,10 – 1 = 0,10

Y = 0,05

Uma criança de 10 anos faria esta conta facilmente e normalmente acreditaria em fadas ou no Papai Noel. Onde trabalho, a professora de matemática do 5º ano dá contas absurdamente grandes com números em que certa vez eu estendi meu braço na lousa para medir e este número era MAIOR que o meu braço, tendo as crianças que dividir aquela monstruosidade por outro de dois algarismos. E elas fizeram! Então, o problema não é a crença religiosa e sim se você estudou direito! (a propósito, essa professora é católica apostólica romana, de rezar terço corretamente, o que é raro)

Segunda questão:

5 Máquinas fazem 5 objetos em 5 minutos. É uma razão e proporção enganosa. Eu poderei ter 100 mil máquinas iguais (e terão que ser iguais, ou a pergunta será sem sentido). A única função direta é o número de objetos produzidos. Uma proporcionalidade múltipla real (o que pode ser chamada de "regra de 3 composta") seria obtida se eu perguntasse algo como "Uma galinha e meia põe um ovo e meio em um dia e meio. Quantos ovos 6 galinhas colocarão em 6 dias?"

APOSTO que muitos não-religiosos, céticos, ateus, cristãos, muçulmanos, macumbeiros irão errar. Mas não. Um bando de ateuzinhos de fim-de-semana sairão papagueando que só porque são ateus eles têm pensamento lógico. Só em afirmarem isso demonstra que não, vocês não têm raciocínio logico, pois não entenderam que  o fenômeno religioso não tem nada a ver com pensamento lógico e/ou racional, já que são processados em duas religiões separadas do cérebro.

O pensamento analítico é vital para a Ciência. Se dissermos que o pensamento analítico é demonstração de ausência de fé religiosa, o que teremos? Teremos um moleque que anda com Deus, um delírio (livro ruim, por sinal) debaixo do braço é mais "inteligente" que Ken Miller? Lemâitre? Todos os sábios da esplendorosa ciência islâmica?

A pesquisa foi publicada na Science (PDF) e mostrou-se com pouco embasamento analítico ao estudarem os experimentos que propuseram. Os pesquisadores devem ser muito religiosos, então.

By the way, a resposta da pergunta 3 é 47 dias. Se virem aí.
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Fácil e rápido: Shimeji na manteiga com shoyu

Fácil e rápido: Shimeji na manteiga com shoyu:
Tem algumas comidas que de tão moleza que são de preparar,  achamos que todo mundo sabe fazer, não é? Ontem me deparei no almoço contando que tinha feito shimeji e duas amigas que estavam comigo comentaram que não sabiam fazer. Como???! Na hora pensei em colocar aqui no Aventuras Gastronômicas algumas receitas que exigem pouco tempo e nenhum curso de gastronomia ou coisas do gênero.
Depois da fava frita, o shimeji na manteiga com shoyu!

A porção com 200g serve bem duas pessoas. O shimeji preto da Nayumi, empresa de Mogi das Cruzes, é muito bom. Ficaram fresquinhos e duros após três dias na geladeira.

Lave bem e corte do jeito que preferir. Prefiro o shimeji em porções mais avantajadas porque eles diminuem e praticamente somem no prato.

Coloque numa frigideira uma colher de manteiga sem sal.

Espere a manteiga derreter e só depois acrescente o shimeji.

Deixe cozinhar por aproximadamente 4 minutos e jogue um pouco de shoyu. A quantidade vai depender do seu gosto. Acrescentei 4 colheres de sopa para a porção com 200g.

20 logos com significados secretos

20 logos com significados secretos:
Alguns designers criaram logos com sutis detalhes guardados nos desenhos. Confira 20 deles!

O logo do FedEX tem uma seta escondida entre as letras “E” e “X”. Isso simboliza a agilidade na entrega das encomendas.

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Parece apenas uma logo moderninha, mas tem um significado. O “V” e o “A” simbolizam um sinal analógico e as outras duas representam os números 1 e 0 (sistema binário).

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Berna, na Suíca, é conhecida pelas altas montanhas, assim como é chamada de “A cidade dos ursos”. Perceba que existe uma silhueta de um urso na montanha.

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Barkin Robbins oferece 31 sabores de sorvete. Logo, o número 31 está escondido nas letras iniciais da marca.

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Este logo foi inteiramente criado com o número 8, acompanhando o nome da empresa.

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Várias referências neste logo. Observe que o símbolo dentro do círculo forma as letras “N” e “W”, de Northwest. O triângulo vermelho também aponta para o noroeste (Northwest, novamente).

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A seta amarela não parece apenas um emoticon. Ela também sugere que você pode comprar tudo de “A” a “Z”.

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Aqui foi representado um código binário para o nome. Linha superior: 1010000 e na parte inferior: 0.010.100.

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Aqui você acompanha um maravilhoso trabalho de simetria e ordem. O logo é formado pelas letras “U” e “N”. Se você prestar atenção, verá surgir a palavra SUN.

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As letras “TiT” são duas pessoas desfrutando comida mexicana numa mesa.

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Muita gente não percebe o número 1 oculto entre a letra F e as linhas de velocidade.

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No logo da Elefont, você pode perceber uma tromba no espaço negativo.

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As cores do logo da NBC simbolizam as 6 diferentes divisões da empresa. Uma cabeça é visível no centro delas, formando um pavão.

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Carrefour é um dos maiores varejistas europeus, e em francês significa “cruzamento”. O logo simboliza esta palavra através de duas setas opostas. Ao centro, você percebe a letra “C” no espaço negativo.

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A Unilever produz milhares de produtos diferentes, portanto, a letra “U” é composta por símbolos que representam todos estes produtos e o que eles significam para seus consumidores.

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Este logo foi criado para um jogo de quebra-cabeças chamado “Cluenatic”. Perceba que a figura é composta pelas letras “C”, “L”, “U” e “E”, como se fossem um labirinto.

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Families é uma revista. As letras “ili” juntas formam uma família.

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À primeira vista, este logo parece um mapa da África, mas se você olhar bem, vai ver duas pessoas se olhando.

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O nome da empresa é “Elettrodomestici – Home Appliances”, ou “ED”. Logo, os designers resolveram adotar as duas letras (“E” e “D”), além de criar uma tomada.

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Este é um logo conceitual. Ele mostra um jogador de golfe no momento de uma jogada, e ao mesmo tempo um capacete de guerreiro spartano.

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Via BuzzFeed


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