Vejo lá e ponho aqui

domingo, 30 de agosto de 2009

Robot Hands Displaying Dexterity and Skillful Manipulation


Pretty self-explanatory, pretty cool:


Light Friday: Strange but True Co-worker Complaints

August 28, 2009

By David R. Butcher

Plus: Overused Buzzwords in the Workplace, Environmentally Friendly Rocket Fuel, Robot Hands Doing Cool Things and MORE.

We're riding out the tail-end of what seems like a particularly long week. Anyone else dragging this Friday morning?

It's Light Friday time, folks. Wake up:


(via TechEBlog)

Unlikely Co-worker Complaints
Remember that time you thought your coworker tried to poison you?

CareerBuilder.com recently surveyed 2,600 hiring managers nationwide about the oddest complaints they received from employees. Our favorites:

  • Employee is trying to poison me.
  • Employee breathes too loudly.
  • Employee eats all the good cookies.
  • Employee suspected co-worker is a pimp.
  • Employee's body is magnetic and keeps de-activating my magnetic access card.
  • Employee has bells on her shoes and it's not the holidays.
  • Employee is personally responsible for a federally mandated tax increase.
  • Employee smells like road ramps.

A few things: First of all, eating all the good cookies is not cool. Second: Maybe the purple-silk-robed coworker moonlights. Third: Are bells on shoes OK during the holidays?

Lastly: Smells like road ramps? Smells like road ramps? What does that even mean? Also, do you have to prove this? Is it grounds for dismissal? So many questions...

Aulas de Scrum

Um playlist interessante, com 23 vídeos em espanhol sobre o Scrum: http://www.youtube.com/watch?v=kxv9I4jsQhc&feature=PlayList&p=2B17873D221FBF71&index=0&playnext=1

Popout

Personagens Disney Humanizados

do CrisDias weblog

Mantovi, um quadrinista veterano comexperiência de 40 anos em vários universos infantis, disse que as crianças não se interessavam mais pelospersonagens Disney pois os mesmos eram animais antropomorfizados [de forma humana].

Não sei se é o caso, mas vai saber – Mantovi está nessa há mais tempo que nós. de qualquer forma, Jean fez o que qualquer ilustrador são faria: pensou e fez um exercício de imaginação sobre como seriam alguns dos personagens clássicos da Disney em forma humana.

É, sou um velho chato que acha que os personagens ficam muito melhores como bichos.

GeoGebra - Ensinando matemática

do O Velho

Com o GeoGebra é possível, por exemplo, visualizar funções e criar modelos bidimensionais ou inserir equações e coordenadas. A interface é bem intuitiva e não faltam dicas e tutoriais na web para quem quiser mergulhar fundo no mundo dos números. Um dos pontos de partida é o GeoGebra Wiki.

Os 12 sitomas de viadagem

do Atrapalhando >> Os incomodados que se lasquem!


Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

E tem mais uma coisa....

Só viado vê um post igual a este e apaga sem repassar aos amigos.

Tai Chin Chuan

do China Trade Center - Arte e Cultura


tai-chi-chuan-280108O Tai Chin Chuan é uma arte marcial chinesa mas que é tido como uma forma de meditação, sendo muito apreciado por ser uma forma de manter a saúde, oferecendo tranquilidade e equílibrio.

TaiChi24formEssa arte tem sua origem há muitos anos atrás, na Dinastia Tang (618-906 d.C.). Seus criadores basearam seus movimentos na natureza, não só nos animais mas também em todos seus elementos.

A arte inclusive já foi usada como técnica de defesa pessoal, sendo inclusive ensinada ao exército imperial chinês.

Segundo os praticantes, como somos parte da natureza, o Tai Chi é uma forma de movimentar e estimular sua energia.

O Tai Chin Chuan pode ser traduzido como “Punho do Limite Supremo” ou simplesmente “Punho do Tai Chi”.

Se for beber não cante o Hino Nacional. Se for cantar o Hino Nacional não beba.

do CrisDias weblog


Popout

Vendo esse vídeo a gente só consegue pensar “Para! Por favor acaba logo isso!!!”

sábado, 29 de agosto de 2009

MEXEU COM A XUXA MEXEU COMIGO!!!

Alguem tira a meia da boca dele fazendo favor.

Essa vai para o John.

Popout


Update:
Gaguei de rir com esse comentário.
SrSatangoss
Caralho? Xuxa, tá orgulhosa? Ó que que tua "Magia" fez com a infância desse animal.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

A La Paz de Evo Morales tem os primeiros bares de consumo de cocaína do mundo

Os antropólogos do pé quebrado e do miolo mole querem fazer de Evo Morales apenas um presidente de origem indígena, que trata a folha de coca como um elemento da cultura dos nativos. Bem, no que respeita ao tráfico internacional, a mentira já está demonstrada. Evo está ampliando a produção de folha de coca. Os índios não conseguem mascar mais do que já mascam. O aumento da demanda vem do tráfico.

O post abaixo é de Paulo Mussoi, no blog Sobredrogas, de O Globo.

Reprodução do Guardian

Reportagem publicada semana passada pelo jornal inglês The Guardian mostra um aspecto ainda pouco conhecido da cultura do uso de drogas na América Latina. A matéria, do correspondente do jornal no continente Jonathan Franklin, conta como é a rotina do que seria um dos primeiros "cocaine bars" do mundo, que funciona há alguns meses em La Paz, capital da Bolívia.

O bar chama-se Route 36, alusão a uma famosa rodovia que liga o leste ao oeste dos Estados Unidos. Ali, é possível comprar e consumir cocaína abertamente, em "porções" servidas pelo garçom em capas de CD, junto com drinques e refrigerantes. Comida, naturalmente, não é o forte do lugar, que também não é o único, e sim apenas o mais famoso bar de cocaína de La Paz.

A reportagem do Guardian tem um tom mais comportamental, e não se aprofunda muito em como o poprietário do Route 36 conseguiu sua licença para vender cocaína, servida ali pelo equivalente a R$ 30 o grama do pó "normal" ou R$ 45 o grama do pó "forte", mais puro. Obviamente, não há licença nenhuma, apenas a confluência da cultura milenar da coca no país andino com o nem tão antigo mas também secular hábito da corrupção que acomete muitas autoridades públicas e policiais nos países da América do Sul. Em resumo: molhando a mão das pessoas certas, o bar tem conseguido se manter aberto já há mais de um ano. Ainda que sem endereço permanente: à medida que o movimento da casa começa a incomodar os vizinhos e a chamar atenção demais, o bar muda de endereço, sempre com a complacência da polícia local.

Apesar do espírito de total ilegalidade que ronda o Route 36, a reportagem do Guardian (e uma série de blogs de viajantes que consultei na internet) mostra que o ambiente dentro do bar é de tranquilidade, muito similar aos dos coffee shops holandeses. Não há brigas, paranoias ou travações, só grupos sempre animados de jovens turistas que não param de falar. A casa, que funciona 24 horas por dia, tem atraído tantos mochileiros do mundo inteiro que até o respeitado guia Lonely Planet a cita entre suas indicações radicais para a capital boliviana.

Leia a íntegra da reportagem (em inglês) no link abaixo. Quem quiser, acha uma "versão brasileira" da matéria na edição impressa da revista Maxim de agosto (Vergonhosamente, a revista publicou o texto do Guardian dando a entender que era seu material exclusivo - muito feio).
The Guardian

Empresa americana cria batom que promete emagrecer

Uma empresa resolveu combater o medo das mulheres de ganhar peso, lançando um batom muito especial.

Lançado nos EUA e considerado um "avanço na redução de gordura", o Burner Balm promete ajudar as mulheres a controlar o apetite e aumentar a energia. Segundo os fabricantes, o produto contém inibidores de apetite que melhoram o metabolismo, com uma simples passada nos lábios.

Os críticos, entretanto, afirmam que o batom milagroso, que custa pouco menos de R$ 10, pouco fará para causar substantiva perda de peso, a menos que seja combinado com mais exercícios e menos alimentação.

Segundo o Daily Mail, o Dr. Allan Kurtz, o médico americano por trás do batom, disse que investiu tempo e dinheiro no projeto porque havia uma demanda muito grande dos seus pacientes em busca de ajuda para perder peso.

"As pessoas que têm utilizado relataram perda entre 2 e 4 quilos sem precisar de nenhum outro método. Ele funciona através da supressão do apetite, indo para o organismo através dos lábios. A resposta é muito rápida."

O bálsamo basicamente contém hoodia, que segundo o Dr. Kurtz é um inibidor natural de apetite e extrato de chá verde, que ajuda no metabolismo - tudo isso misturados numa espécie de graxa feita de manteiga de karité e óleo de cártamo.

Ainda sem saber ao certo se promete o que cumpre, vai ter muita gente comprando caixas de Burner Balm.

Já acessou o iG Jovem hoje?

OS NÚMEROS PORCOS DA GRIPE SUÍNA NO BRASIL

Ah, claro! Eu não entendo nada de gripe suína. Nadica! Não sou especialista. O especialista é o ministro José Gomes Temporão. Aliás, ele é bom de doença pra chuchu. Em dengue, por exemplo, é um portento. Não entendo de gripe, mas estudei alguma coisinha de matemática, gosto de lógica, costumo distinguir com razoável competência a verdade da mentira. E sei que a verdade sobre a gripe suína no Brasil é porca. E vou demonstrar, com uma calculadora na mão, por quê.

Ontem, o Brasil chegou ao topo do mundo em número de mortes por causa da doença: 557. Em óbitos por 100 mil, estamos em sétimo lugar, superados por Argentina, Chile, Costa Rica, Uruguai, Austrália e Paraguai. Ah, sim: se você cancelou a sua viagem para o México, chegou a hora de os mexicanos cancelarem sua viagem ao Brasil. A tal "Gripe Mexicana" matou 179 naquela país — 14º lugar em mortos por 100 mil. O México, vamos ser francos, a exemplo do Bananão, é meio esculhambado e pode não estar fornecendo os números reais. Mas e os números do Bananão?

Antes que continue, não custa lembrar que Lula, sempre ele, havia decretado que também a doença era uma marolinha. No dia 28 de abril, dizia o ser de luz, aquele que, segundo Marilena Chaui, ilumina o debate quando fala: "Este é um momento de cautela, um momento de prevenção. Não é um momento de fazer terrorismo com uma coisa que não chegou aqui". Oficialmente, a primeira morte ocorreu exatos dois meses depois: 28 de junho. Cinqüenta e sete dias depois, 557 ocorrências (até ontem): média 9,77 mortes por dia.

Ainda bem que a tão odiada (por eles) "mídia" não caiu na conversa. Continuou a informar o comportamento da doença no mundo, não dando trela para a bestialógico oficial. Passar para o topo do ranking era um destino decretado pelas escolhas feitas pelos brasileiros. Certamente a informação colaborou para diminuir em muito a contaminação. Agora vamos ao que interessa.

O Brasil está no topo do ranking em números absolutos? Está. Olhando a distribuição das mortes no território nacional, tenho uma desconfiança: devemos liderar também o número de vítimas fatais por 100 mil. OS DADOS OFICIAIS PODEM NÃO SER MENTIROSOS, MAS SÃO UMA MENTIRA. Não há cientista que possa explicá-los. Basta analisar os dados para verificar que há um problema óbvio de SUBNOTIFICAÇÃO. O número de cadáveres é, com certeza, maior. Ou melhor: o número de cadáveres é certamente MUITO maior. Matemática e lógica não são praticas terroristas; são matemática e lógica apenas. Vamos lá.

Vocês sabiam que há 13 unidades da federação que não registram uma única morte em decorrência da doença? São eles: Sergipe, Ceará, Piauí, Alagoas, Mato Grosso, Tocantins, Goiás, Espírito Santo, Roraima, Acre, Amazonas, Amapá e Maranhão — nos Estados onde Sarney manda, parece que nem gripe suína prospera… Eis aí o primeiro sinal de que algo de errado está em curso. Aí aquele leitor que se apressa em discordar antes de chegar ao fim do texto logo pensa: "Pô, Reinaldo, não ter havido óbito nesses estados não quer dizer que não tenha havido a doença…" Claro, claro, leitor. Então vamos ver como se distribuem as mortes em números absolutos naqueles em que há óbitos: SP (223); PR (151), RS (98), RJ (55), SC (11), MG (8), DF (2), Paraíba (2), Bahia (2), MS (1), PE (1), RO (1), PA (1), RN (1).

Tive o capricho, como dizia meu pai, de fazer a tabela dos mortos nos Estados por 100 mil habitantes. O ranking é este (em alguns casos, precisei chegar à terceira casa depois da vírgula da desempatar):
1º - PR - 1,40
2º - RS - 0,90
3º - SP - 0,53
4º - RJ - 0,34
5º - SC - 0,17
6º - DF - 0,07
7º - RO - 0,06
8º - PB - 0,05
9º - MS - 0,04
10º - MG - 0,039
11º - RN - 0,032
12º - BA - 0,014
13º - PA - 0,013
14º - PE - 0,011

Um leitor ligado apenas ao determinismo climático diria: "Nada de estranho, Reinaldo. Nos Estados mais frios, há mais mortes porque, provavelmente, o número de contaminados é bem maior". É, acho que é um fator a ser considerado. Mas será que só o frio explica que a gripe suína tenha matado, ATENÇÃO!, 36 VEZES  MAIS NO PARANÁ DO QUE EM MINAS? Uma variação que fosse, sei lá, de uma, duas ou até três vezes parece atribuível a fatores locais: temperatura, proximidade com fronteiras etc. Os mais atilados investigariam até a qualidade da alimentação. Uma variação de quase 40 vezes? Vai ver Minas é contra o vírus, e o vírus entendeu isso.

Peguemos dois estados que não apresentam grandes variações de temperatura entre si: a minúscula Paraíba, com 3,745 milhões de habitantes, conta com duas mortes, o mesmo número da gigante Bahia, com 14,080 milhões — a população do Estado só perde para São Paulo, Minas e Rio. Pois é…  Com duas mortes cada um, o vírus mata, então, 3,5 vezes mais na Paraíba do que na Bahia. Vai ver o bichinho fica com medo de Jaques Wagner. E que se note: os problemas de aglomeração urbana, um fator que contribui para a expansão da doença, são bem maiores na… Bahia!

Sigamos para o Espírito Santo, que tem o clima do Rio, com algumas praias a menos. Não dá outra. O vírus deixou 55 mortos no vizinho, mas nenhuma no Espírito Santo. Vai ver encontrou por lá um povo mais hígido, com uma sabedoria biológica superior à daquele que vive do lado de lá da fronteira. A quente Rondônia mata de gripe suína 5,5 vezes mais do que Pernambuco. Tenham paciência!

Não! Não estou responsabilizando o governo federal pela gripe suína. Mas eu estou sustentando, aí sim, que os números acima não fazem o menor sentido e que se confundiu discurso tranqüilizador com informações falsas. É evidente que o "Brasil preparado para enfrentar a gripe suína", conforme o anunciado por Lula e Temporão, era balela. Já é o primeiro em mortes em números absolutos e o 7º na conta por 100 mil habitantes. "Ah, os outros países podem estar maquiando os seus dados". É, podem, sim. Mas é evidente que os do Brasil também não são verdadeiros. Basta pegar uma calculadora. Basta fazer uma conta.

Consta que o número de casos tem caído. Tomara que isso, ao menos, seja verdade.

Fair Play, o que é?

Muito Fair Play pro meu coração
Jogador parece que se machucou e a equipe bota a bola pra fora para que ele seja atendido. Como manda o jogo limpo, o adversário devolve a bola...


Popout




Via: Esporte é um Saco, o outro blog do Menezes.

Xuxa quer processar o Twitter

E lá vem mais uma briga entre celebridade e rede social. Já não bastava a Cicarelli procesar o Youtube agora foi a vez da rainha dos baixinhos brigar com o Twitter. O motivo da briga? Erros de portugês. Segundo o blog Jogando Praga e o colunista do IG Muricio Stycer, desde o começo de agosto, Xuxa Meneghel começou a brincar no Twitter. Ela adorava ESCREVER EM CAPS LOCK. E lógico que os usuários foram avisar ela que usar caps lock era sinônimo de gritar. A briga tava feita.

Disse a loira:

"EU NÃO ESTOU GRITANDO, NEM QUERO SER MAL EDUCADA, GALERA. SEMPRE QUE ESCREVO NO COMPUTADOR, ESCREVO ASSIM. É O MEU JEITINHO!"

Stycer disse em sua coluna:

"Xuxa deu um primeiro sinal de que não estava acostumada com esse novo tipo de assédio na segunda-feira, 24. Em meio a outras tuitadas, desabafou: "PÔ PAREM DE CRITICAR"."

O que os fãs não esperavam é que ela escrevia tão mal. São vários erros de português. Chateada com as críticas ela escreveu: "eu adoro esse jeitinho, mas falaram tanta coisa feia q tô eu aqui de igual prá igual".

Então aconteceu. Em seu último dia no Twitter (http://twitter.com/xuxameneghel), na terça-feira, 25 de agosto, Xuxa avisou que estava tuitando do set de filmagens de "Xuxa e o Mistério de Feiurinha". Ela disse que Sasha estava participando das filmagens e relatou que iria trabalhar até de madrugada. Na sequência, a filha da apresentadora escreveu: "Sou eu Sasha. Estou aqui filmando e vai ser um ótimo filme. Tenho que ir… Vou fazer uma sena com a cobra".

Foi o que bastou. Os fãs de Xuxa logo começaram a fazer observações sobre o erro de ortografia cometido pela menina de 11 anos ("sena" no lugar de "cena"). Magoada, a apresentadora reagiu com um palavrão: "pra quem não sabe minha filha foi alfabetizada em inglês, vou pensar muito em colocar ela pra falar com vcs, ela não merece ouvir certas m…"

Como as críticas e ironias não cessaram, Xuxa, muito irritada, encerrou seu dia no Twitter com um desabafo: "fui vcs não merecem falar comigo nem com meu anjo". E, como observou Lu Lacerda, às 2h50 da manhã, eliminou a mensagem com erro da filha.

Naturalmente, o erro de Sasha e a reação de Xuxa ganharam as páginas com velocidade. Na manhã de quarta-feira, a palavra "Xuxa" estava entre as dez mais mencionadas por brasileiros no Twitter. E as mensagens que ela escreveu na noite anterior estavam entre as três mais reenviadas (retuitadas) por outros usuários.

Em nota oficial vinda da assessoria de imprensa de Xuxa, foi divulgado que uma das propostas imediatas é "retirar todo o conteúdo e referêcias ofensivas e difamatórias contra Xuxa e Sasha, e o congelamento do serviço no Brasil até então".

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Eu não sei, hein? Jamais me esqueci das histórias que ela beliscava as crianças durante o programa, dos filmes pornôs e da inesquecível boneca satânica. Mas tirando isso, eu gostava dela.

Beijinho, beijinho

Tchau, tchau.

O ESPORTE IDEAL PRO LULA

Olhem a foto da Cubana Mailin Vargas. Ela se esforça momentos antes de lançar o peso no Estádio Olímpico no Mundial de Berlim



É o esporte ideal para nosso presidente Lula, porque? Reparem que ela não precisa usar o dedinho pra segurar o peso.

Post copiado na íntegra d'Osss Piratas.

Furo de reportagem

Furo de reportagem

Contravenção não quer luz sobre o Carnaval carioca

Num país em que a transparência oferecida pela prática da comparação de métodos e preços ainda é a melhor vacina para erradicar a falcatrua, a indignação dos comandantes de escolas de samba cariocas contra a decisão da prefeitura é claro sinal de que algo além de alegorias cruza a avenida nos desfiles.

O que não se diz no noticiário sobre a revolta dos donos das escolas é que o carnaval carioca pode ser a maior festa popular do planeta, mas é também o mais colorido retrato do domínio da contravenção sobre a cidade. Onde se lê que as escolas de samba ameaçam não desfilar, se a organização da festa for licitada, leia-se que os banqueiros do jogo do bicho não admitem, nem como hipótese, que sua fachada legal, a Liga Independente das Escolas de Samba, fique de fora.

Se a Liesa, que organiza o Carnaval há 25 anos, exerce competência e lisura indiscutíveis é só botar as credencias na mesa e puxar as fichas. O que não pode é tentar melar o jogo com ameaças de sabotagem. Se fosse tudo tão transparente, como afirmam os dirigentes de escolas, não teriam surgido este ano tantas e tão fortes evidências de manipulação nos resultados do Grupo Especial.

Na verdade, transparência e distância entre escolas de samba e crime são quesitos, como diria Chico Buarque, do tempo em que o pessoal subia o morro para comprar samba. Ou alguém esqueceu do túnel privativo que os traficantes da Mangueira usavam para frequentar as festas na quadra? Foi por isso – e não por economia – que a Xerox e o laboratório Cristália deixaram de patrocinar a revista e as obras sociais da escola.

Nesta história de Carnaval, talvez falte aos donos do samba perceber que a festa não pertence a dirigentes de escolas ou banqueiros de bicho, mas à cidade.

Segunda pedra fundamental e nenhuma obra

27/08/09

MENTIRA:

  • "Se todos os presidentes da República fizessem para a Educação o que estamos fazendo, o Brasil seria um País mais evoluído. É inadmissível que uma cidade da importância de São Bernardo ainda não tenha uma universidade federal." (Presidente Luis Inácio Lula da Silva, ao lançar a pedra inaugural do campus da Universidade Federal do ABC, 25/08/09).

A VERDADE:

  • Se todos os presidentes da República fizessem pela Educação o que Luis Inácio Lula da Silva está fazendo, certamente o Brasil estaria andando para trás, já que há  exatamente um ano, durante a campanha municipal, o presidente, servindo de cabo eleitoral do candidato do PT à Prefeitura de São Bernardo do Campo, lançou a mesma pedra fundamental da mesma construção do campus da Universidade Federal do ABC. Trata-se, portanto, de um projeto com várias pedras fundamentais, mas obra que é bom, nada!

    segunda-feira, 24 de agosto de 2009

    Para poucos


    Spfc e Cia atlética
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    Em parceria com a Companhia Athletica, o São Paulo lança mais uma ação inovadora no Brasil. Dando continuação ao projeto do Morumbi Concept Hall, que pretende reunir marcas premium no interior do estádio, a 15º unidade da academia será instalada no setor laranja térreo do estádio, com previsão de abertura para o primeiro trimestre de 2010 (entre fevereiro e março).

    Com um investimento inicial de R$ 3,8 milhões, o contrato entre o São Paulo e a rede de academias tem validade até dezembro de 2012. A nova instalação terá 1500m², e além dos equipamentos de musculação a previsão é que tenha três salas para aulas (incluindo espaço de spinning), além de um número limitado de alunos: apenas mil.

    A pista de atletismo em volta do gramado será reformada e poderá ser usada pelos clientes. Essa será uma novidade da academia do Morumbi: treinos de corrida em céu aberto, com a complementação de exercícios de força no mesmo local.

    Outra vantagem para os alunos é que o local se transformará em camarote VIP nos dias de jogos e shows. O preço dos ingressos para essas ocasiões será equivalente ao valor das cadeiras cativas do estádio, e a cota da Cia Athletica será de 900 entradas.

    "É com muita satisfação que recebemos a proposta da Companhia Athletica. Estamos aumentando a cada dia a presença de grandes marcas no Concept Hall, procuramos sempre o que há de melhor no mercado. Todos esses parceiros de qualidade, como a loja da Reebok, o Santo Paulo Bar, a livraria Nobel, o Espaço Unyco, só farão com que o estádio fique a cada dia melhor", afirmou Adalberto Baptista, diretor de marketing do São Paulo Futebol Clube.

    "Traremos pra cá uma academia diferenciada, com número limitado de alunos, o que não existe em nenhuma outra unidade. O objetivo é que ela seja um objeto de desejo. Será uma academia totalmente diferenciada. Fechamos parceria com uma empresa que pensa da mesma forma que nós, com seriedade de gestão. Estamos dando o maior presente para a Companhia Athlética nesses 25 anos de existência", completou Marcos Nisti, diretor de marketing e vendas da Cia Athlética.

    Sobre a Companhia Athletica

    Há 25 anos no mercado, a Companhia Athletica tem 12 unidades espalhadas pelo território brasileiro e aproximadamente 30 mil alunos. É a única rede de academias com selo de qualidade ISSO 9001:2000 e a funcionar aos sábados, domingos e feriados, exceto natal e Ano Novo. Oferece programas variados e específicos para promover o bem estar e a saúde entre todas as faixas etárias, da primeira infância à terceira idade.

    Seu centro aquático tem 22 piscinas (12 delas semi-olímpicas), sendo o mais amplo do Brasil. Sua infra-estrutura é composta por quadras poliesportivas, salas de musculação e cardiovascular, salas para mais de 40 modalidades de ginástica e lutas, vestiários com saúda, child care, restaurante, Studio Pilates, sala de spinning, centros de estética, paredes de escalada (BH, Campinas, Manaus e Rio de Janeiro), quadras de squash (Anália Franco, BH, Brasília, Campinas, Manaus, Morumbi e Rio de Janeiro).

    As unidades têm mais de cinco mil metros quadrados de área construída e atividades de fitness e bem estar para toda a família. Além de São Paulo, Companhia Athletica tem unidades em Campinas, São José dos Campos e Ribeirão Preto, Rio de Janeiro, Belém, Belo Horizonte, Brasília, Curitiba e Manaus. Todas elas pertencem à marca Cia. Athletica e são administradas por sócios locais, Uma holding administra o crescimento, a padronização e o controle da rede. Quando uma nova cidade é escolhida, a holding sugere também o sócio local.

    A empresa foi idealizada em 1984 e a primeira unidade inaugurada no ano seguinte foi no Brooklin, zona sul de São Paulo. Em agosto de 2004, a Cia Athletica lançou a Companhia Athletica Expressa, dando origem às unidades de Santa Úrsula Shopping, em Ribeirão Preto (SP) e do Shopping Barigui, em Curitiba (PR). Em março de 2007, o grupo inaugurou um fitness center no Sofitel Jequitimar Guarujá, no litoral paulista, a primeira operação Cia Athletica dentro de um hotel.

    Fonte: Site Oficial

    O cara tá bem

    Beauty of Abu Dhabi in little photos

    BEAUTY OF ABU DUBAI

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    Como vai ficar São Paulo com novas obras viárias


    20/Agosto/2009

    Programa do Sistema Viário Estratégico Metropolitano de São Paulo é apresentado no Instituto de Engenharia. Veja imagens das obras previstas com as principais intervenções


    Renato Faria

    O Instituto de Engenharia promoveu nesta semana uma palestra do secretário adjunto de Infraestrutura Urbana e Obras do município de São Paulo, Marcos Rodrigues Penido. Ele apresentou as obras viárias planejadas e em execução que, na visão da prefeitura, contribuirão para ordenar o fluxo de passagem na região metropolitana e estruturar o transporte de passageiros e cargas na cidade. As intervenções fazem parte do Programa de Desenvolvimento do Sistema Viário Estratégico Metropolitano de São Paulo.

    Confira as principais obras planejadas para a capital paulista:

    NOVA MARGINAL DO TIETÊ

    Alça de acesso ligará Avenida do Estado à Marginal do Rio Tietê, no sentido da Rodovia Castelo Branco.

    Divulgação

    Intervenções na Marginal do Tietê na altura da Ponte das Bandeiras.

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    Na altura da ponte Cruzeiro do Sul, projeto prevê a construção de um viaduto que ligará Marginal Tietê, no sentido Castelo Branco, à avenida Cruzeiro do Sul.

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    Construção de viaduto e acessos na altura da ponte do Tatuapé, na Zona Leste.

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    AVENIDA DO ESTADO E REGIÃO CENTRAL

    Construção do viaduto na Avenida Santos Dumont sobre a avenida do Estado.

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    Complexo de túneis e passagens subterrâneas na Avenida do Estado visa promover fluidez ao trânsito na região do Mercadão Municipal, no centro de São Paulo.

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    Projeto de passagem subterrânea que eliminaria cruzamento entre Avenida Tiradentes e Rua Ribeiro de Lima, na região central da cidade.

    Situação atual

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    Situação proposta

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    ZONA SUL

    Prolongamento da avenida Roberto Marinho até a Rodovia dos Imigrantes, na Zona Sul. A intenção é promover requalificação urbana da região vizinha ao aeroporto de Congonhas, com a criação de uma avenida-parque. Entrega da obra está prevista para setembro de 2010.

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    Prolongamento da Avenida Chucri Zaidan, na Zona Sul, terá 3,1 km de extensão.

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    Túnel sob a Rua Domingos de Morais, na Vila Mariana, ligará a avenida Sena Madureira à região da Avenida Ricardo Jafet, reduzindo tráfego no cruzamento das vias.

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    Criação de um anel viário em torno da represa de Guarapiranga prevê alargamento e interligação de avenidas da região, reurbanização da avenida Robert Kennedy e construção de algumas áreas de lazer. A ideia é, segundo a prefeitura, melhorar a acessibilidade à região e proteger o reservatório - que abastece parte da capital - contra ocupações irregulares.

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    ZONA NORTE

    Traçado proposto para eixo viário que interligaria bairros da Zona Norte da cidade. Eixo de 17 km de extensão aliviaria, segundo a prefeitura, trânsito local da Marginal Tietê.

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    Na Zona Norte, projeto de ligação entre as avenidas Cruzeiro do Sul e Engenheiro Caetano Álvares. Intervenção prevê a execução de dois túneis com 400m de extensão cada.

    ZONA LESTE

    A avenida Jacu Pêssego passa por reformas e será prolongada até a avenida Papa João XXIII, na cidade de Mauá, próximo ao início do Trecho Sul do Rodoanel. As obras devem ser concluídas em 2010. Até que o Rodoanel Leste fique pronto, a Jacu Pêssego exercerá temporariamente a função de ligar as rodovias Ayrton Senna e Dutra, além do Aeroporto de Guarulhos, ao trecho pronto anel viário.

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    Entre a Marginal do Tietê e a Radial Leste, outra avenida de 8,5 km de extensão seria construída como alternativa para o deslocamento local.

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    Na Zona Leste, viaduto proposto elimina cruzamento das avenidas Aricanduva e Ragueb Chohfi.

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    Spaghetti marinara al cartoccio



    Marisco (camarão, ameijoa, berbigão, etc.)
    1 pimento
    1 cebola
    5 dentes de alho
    5 colheres de sopa de molho de tomate
    1 molho de coentros
    1/2 cálice de rum
    Sal e pimenta
    1 colher de chá de Maizena
    5 colheres de sopa de leite
    10 azeitonas descaroçadas
    Azeite
    Faça um refogado com azeite e a cebola e os alhos picados. Junte o tomate, o pimento e as azeitonas e deixe ferver. Acrescente o rum e, quando estiver apurado, junte o marisco. Deixe ferver até que as cascas comecem a abrir.
    Numa panela à parte, coza a massa em bastante água, sal e azeite. Escorra a massa e envolva-a no molho.
    Misture a maizena com o leite e envolva na massa já misturada com o marisco. Salpique com coentros e rectifique os temperos. Coloque tudo dentro de um papelote feito em papel de alumínio (um por pessoa), feche bem e leve ao forno quente. Sirva bem quente e abra os papelotes só quando estiverem no prato no momento de servir.

    Pizza Caseira de Camarão e Fiambre





    Não é muito vulgar fazer pizza em casa.
    Perto de nós existe uma pizzaria excelente e sempre que apetece é lá que as vou buscar.
    Mas desta vez abri uma excepção e fiz uma caseira, usando a base de massa fresca de compra.
    Ficou muito boa, fiz ao gosto de cada um, camarão para os adultos, fiambre para as crianças, apesar de no final todos terem preferido a parte com o camarão!

    Ingredientes:
    | 1 Placa de Massa de Pizza Fresca
    | 1 Cebola Pequena
    | 2 Dentes de Alho
    | 200 gr. de Tomate em Polpa
    | Orégãos e Tomilho
    | Sal, Pimenta e Noz Moscada

    | Camarão Cozido descascado
    | Fiambre
    | 1/2 Linguiça
    | Azeitonas Descarossadas
    | Queijo Mozzarella Ralado

    Preparação:
    No copo da Bimby coloca-se uma cebola pequena e dois dentes de alho.
    Pica-se 10 se., vel. 5.
    Adiciona-se um pouco de azeite e refoga-se 7 min., tem. 100º, vel. 2.
    Junta-se a polpa de tomate, os orégãos e o tomilho, a gosto.



    Programa-se 10 min., vel. 2, temp. 100º.
    No final tempera-se de sal, pimenta e noz moscada e, se necessário, tritura-se numa velocidade mais alta.

    Coloca-se a massa de pizza num tabuleiro forrado com película de silicone e por cima deita-se o preparado de tomate, espalhando bem.



    Recheia-se com o camarão cozido descascado, o fiambre cortado em pedaços pequenos, a linguiça cortada fina e as azeitonas descarossadas.



    Polvilha-se generosamente com queijo mozzarella ralado e um fio de azeite.



    Leva-se a forno pré-aquecido a 200º até estar dourada a gosto.



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